|
ДНЕВНИК ДЕВОЧКИ ЛИДЫ. Вот эту тетрадку с кожаным переплетом девочка Лида, завела в шестнадцать лет. И записывала в нее свои события мысли и переживания всю жизнь. Большую часть мне пришлось опустить, потому что это мало интересные личные записи. В начале жизни - это оценки в школе, результаты сессий в институте, распорядки дня. В конце: рецепты лекарств, посещение больниц, и мало понятные воспоминания. Середины жизни у Лидочки, кажется, не было. 17. 1.- 1953 года. Друг мой, ты будешь тем, чему я открою свою душу. Я буду рассказывать, вернее, писать обо всем, что я думаю, что переживаю, что волнует меня. Пусть твои листы выдерживают и то, о чем даже мне самой будет стыдно думать. Пусть останется на память мне (а может быть и другим!) этот дневник, постараюсь сохранить его, что бы когда-нибудь раскрыть и вспомнить это счастливое (?) время. Я уже в девятом классе, а что я сделала? Да и что я могла сделать – у меня нет определенной цели в жизни. Через полтора года мне поступать в институт, выходить в люди, а я еще не знаю куда. Не могу сказать, чтобы я была совершенно бездарна. Мне кажется, у меня есть способности, может быть, то есть даже, наверное, талант (кто не тешит себя такими мечтами, без них и жить нельзя) но к чему? Очень ко многому. Я люблю искусство, все изящное, нежное, но не сентиментальное. Я хотела до исступления быть балериной (все девчонки хотят быть ими, особенно сначала), хочу и сейчас правда уже с меньшим пылом. Когда по радио играют из какого-нибудь балета, я танцую под музыку, я все изображаю, движениями показываю все свои переживания. Выходит хорошо, я довольно гибка, мне нравиться делать все эти плавные движения. Но это только до тех пор пока я это делаю не уча. Я могла бы быть прекрасной балериной, я бы танцевала так, и так выражала бы свои чувства под великую музыку, что многим это могло бы понравиться… Да, но мне уже 16 лет (какие уж тут балерины)! 27.1. -1953 года. У меня должна быть идея в жизни! Это главное. Но к чему жить? Ведь жизнь не познаваема, все равно, в конце – концов, кончится смертью. 28. 1 -1953 года. Завтра, клянусь, буду жить по расписанию. О, как бы я хотела играть на рояле! 29. 1 – 1953 года. Сегодня решила окончательно начать новую жизнь. 02. 4 – 1953 года. Где же цель? Идея жизни? Я не нахожу ее. Бороться за народное счастье? Но что это дает мне? С января, с тех пор как я подумала, что все кончается смертью, мне по временам делается все безразличным. Но человек рожден для того, что бы жить. Стремиться к тому, что бы всем лучше жилось. Но для чего?! 28. 04 1953 года Нет, больше так невозможно. Мне надоела, опротивела такая жизнь. Надо что-то предпринять. Надо действовать. Что я сейчас делаю? Кое-как, без цели пусть даже самой недалекой, доживаю дни. Объедаюсь, не заглядываю в книгу, даже лень читать. Большинство предметов знаю слабо… Да! После праздников начну новую жизнь. Но какую? У меня два основных жизненных пути… |
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
preugene's Friends Page
